<<<Перейти в содержание

Анекдоты про ГОРОД

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения !

Приезжает Чукча в Госплан.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали. Приезжает Чукча еще через год.
- Однако, 3000 кирпичей надо.
- Зачем ?
- Экономическая эксперимента.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь ?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?

Бежит Чукча по улице и кричит:
- Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву !
Его останавливают.
- Чукча, Вы с ума сошли ?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет
коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм ?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся Чукча в стойбище.
- Узнал ?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на
Спасской башне. Подходит мужик:
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик.
- Нравятся ?
- Нравятся.
- Хочешь ?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную ? зеленую ? синюю ? желтую ? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего
Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет ! Все-таки
это - ЧУКЧИ !

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- Однако, кто это ?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал ?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и
его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя
забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят
гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место
занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка ?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен ? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной ? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Два чукчи постоянно приходили в кабак со своим русским другом. Как-то раз их
друг исчез. Милиционер, ведущий следствие, спрашивает:
- Какие особые приметы у вашего друга ?
- У него две задницы.
- Хммм... хорошо, но откуда вам это известно ?
- А когда мы приходили в бар, бармен всегда говорил:
"О ! Опять этот парень с двумя задницами"...

Чукча пеpвый pаз попал в большой гоpод. Зашел в гоpодской паpк в тиp и
поpазил все мишени. Ему дали пpиз - живую чеpепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тиp. Опять поpазил все мишени.
Ему дают пpиз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пиpожок с мясом и хpустящей коpочкой ?

<<<Перейти в содержание

Дизайн: Волосюка Владимира

E-Mail: Wowiku@tut.by